[灌水]丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画

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丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗?



某大龄男子于公园中遇一大龄女子。男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。横批：浪费可耻.

自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味……香辣鸡腿汉堡

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”　班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。　　学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？我上你下，我趴在你的身上，用力一压，尖尖的东西刺入你的身体，和你融为一体。订书器还好用啦。你刚才是和谁打招呼呀? 他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？” 汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻b你看什么？傻子乐了"你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。小伙子以近乎成本价买了沙发床，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你这个年轻人真是贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”一小战士到医院割阑尾,女护士为其消毒,其小弟弟竖起不倒,女护士取酒精棉擦之,其小弟弟马上蔫了,小护士笑道:"小样,就这点酒量还敢站着喝!"某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。你粉脸通红，你香汗淋漓，你还夹得这么用力，你看你连粉颈上的青筋都暴出来了，第一次骑马也不用这么紧张嘛问题：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？一哥们儿买了个18层口罩，天天戴着，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让他晕死了。“哥们，你今天口罩戴反了吧？”一对男女,到一餐馆吃饭.女点一"糖醋鱼",而男不喜,便说:不要点!女则撒娇说:我非点,我非点.没过两分钟,门外边来一辆急救车,将该女带走……有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看这是怎么了？豆芽老炒不烂,是为啥啊？还把锅盖顶起来了？”那天看中国时报,有一个部份是这样写的:某艺术学院招生面试时,拿给一个学生一份稿子要他当主场念出來,原稿是:..一阵阴风吹来,吓得我寒毛直坚。谁知他太紧张了,竟念成:一阵寒风吹来,吓的我阴毛直坚。评判老师脸都绿了,其他学生都笑翻了。村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”光棍说：“我想强奸你！”寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动。记住：一个成功的男人身后一定有个女人！失败的男人一定是有太多的女人。计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵，太熟，不好下手~~……一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。饥渴的我无法抗拒你的诱惑，跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，很想和你大干一场又怕将肚子搞大，啊亲爱的啤酒.某女生楼下，一男生大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。      男女关系          男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。而男人没有优点，可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人，女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞，这个就是男女关系了。丈夫单位来了几个年青的女实习生。妻子警告说：“你要检点点，小心我去查你的岗。”丈夫说：“老婆请放心，我在单位是个老实人，从来不会乱岗。”妻子说：“乱没不乱过岗谁知道，我只是提醒你不要换岗。”甲：“分手了就分手了呗，你何必还为那女子如此伤心？你的伤痛过段日子，就会好的！时间会让你快点把她忘记的。” 乙：“不会的！！！” 甲：“为什么？？？” 乙闪着泪光：“呜呜------我赠给她的钢琴是分二十个月付款的！”“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：在公共汽车上,由于人太多挤的很,突然司机来一个急刹车,一个男的撞到了前面的一个女士,这时这位女士说;"你怎么搞的,长了三条腿还站不稳." 这位男士说道:"我不和你争吵,你长了两张嘴."一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。  一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”我真地爱上了你！当我捏住你脆弱的身体，用我的舌尖轻轻舔你那乳白色的小山峰，你兴奋地流下了雪白的液体，甜甜的，粘粘的，啊，我亲爱的冰淇淋……老婆有交待，少喝酒，多吃菜；打麻将钱往兜里揣，小姐不要往家带；不听劝告你继续学坏，我另找个老公你别不自在。你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。两律师结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男的巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战。兄弟三人由嫂子操持，一日嫂嫂在堂前筛米，不慎档破。二弟见曰：嫂嫂堂前把米筛，一朵鲜花就地开。嫂嫂心喜，不知三弟如何？一会三弟见道大声说：嫂子你的裤档破了。那里都出来了。嫂嫂不悦道：三弟你太粗鲁，何不学学二哥，也来点文的。三弟不满道：还闻，不闻都骚。爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”一小伙子在街上骑单车，不慎撞着了一少妇的臀部。小伙道歉说自己不会骑车，少妇听了说：“不会骑还撞的那么准!?”“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。以短消息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！一男士去路边店喝花酒，点了几个素菜。结帐时，老板算得很高。男士不愿意，老板说：“你动浑了。”男士说：“我没有呀！点的全是素菜。”老板说：“小姐说你吃了她的豆腐。”大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。  我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”   大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”一天，某君在海边无聊，把身体埋起，只留关键部位在外。突然两个女子经过，只听一人说道：我靠！这东西我见得多了，可野生的还是第一次看见！