[转帖]黑色传奇网络相声

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献 血
　　文/黑色传奇，2001年9月13日
　　 美国五角大楼和世贸中心被恐怖组织袭击后，布什总统带头给伤亡者献血，美国的街头自发地排起了献血的长龙。
　　
　　 此时，中国的一位高级官员正带着秘书和助理在美国考察，看到周围的人都在献血，觉得不献实在说不过去，于是三个人也加入了献血的队伍。
　　
　　 官员助理首先把胳膊伸了过去，验血护士抽了样品，惊讶地发现他的血液极其清澈，化验完告诉他：“先生，从您的胳膊里抽出来的是酒精，我们美国人不能用。”
　　
　　 秘书哈哈大笑：“让你平时少喝点，你就是不听，哈哈哈，来！抽我的！”
　　护士费了九牛二虎之力，终于从他血管里抽出一些近似固体的东西，化验后告诉他：“先生，您的也不能用，我们抽出来的都是脂肪。”
　　
　　 官员皱着眉头，批评道：“你看看你们两个，平时就知道大吃大喝，这回到好，把脸都丢到国外来了！来吧，还是抽我的吧！”
　　
　　 护士把针头插进去，鲜红的血从这位高官的胳膊里缓缓地流了出来，护士感动了：“终于见到来自中国的热血了！这是中国官员的血！这是中美友好的血！”护士热泪盈眶地去化验，不一会儿，一脸疑惑地回来了，问道：“先生，您到底是什么血型？为什么我化验出来有A型、有B型、有AB型还有O型？”
　　
　　 官员说：“这就对了，我体内里流淌的都是纳税人的血”。

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　治疗失眠的秘方……
　　文/黑色传奇，2004年3月1日
　　如果您失眠了，首先想到的可能就是吃安眠药。这种方法虽然方便，但“是药三分毒”，吃多了肯定会有副作用、对身体造成伤害。为了解除失眠给大家的带来的困扰，现将我多年的研究成果公布出来；这些方法操作简单、行之有效，曾给无数患者带来了福音，被称作黑色传奇秘方：
　　
　　1、失眠时找一本又厚又大的英语书（实在找不到，用汉英字典也可），努力学习英语、背诵课文及英语单词。据不完全统计，平时凌晨2点多都睡不着的人，苦读15分钟后，晚上8点多就睁不开眼了。目前，我正在进一步研究英语和睡眠之间的必然关系。学习英语的催眠指数：★★★
　　
　　2、失眠时随便找一份报纸，用心阅读第一、二版。可以肯定，这两版中都是大领导义正言辞地要求自己的下级“一定要”怎么样怎么样，比如：领导干部一定要以身作则、一定要给农民减负、一定要根治贪污腐败、一定要杜绝乱收费等等。总之，在现实生活里不常见的事情，在这里天天都能见到。当然了，小领导们听完了上级的讲话后也不会闲着，他们马上会跑回到自己的“地盘”义正言辞地重复一遍，这些讲话便也就成了地方报纸、行业报刊的前两版内容。据不完全统计，平时凌晨2点多都睡不着的人，阅读10分钟后，下午4点多就睁不开眼了，有些人连晚饭不吃就睡着了。阅读报纸前两版的催眠指数：★★★★
　　
　　3、以上两种办法虽然有效，但只能治疗一般程度的失眠患者。对于严重失眠的患者来说仅凭阅读文字治疗法是远远不够的。这类患者最好的治疗方法是：购买一个小型录音机，在单位开大会时将主席台上领导的讲话录下来。请注意，职位越高的领导讲话，就越宏观、越高调、越站着说话不腰疼，其催眠效果也就越好。一般来说，录制当日会场职位最高的领导发言就足够了，因为大会中职位最高的领导无所顾忌、发挥自如，也不会受时间、话题限制，往往有意想不到的治疗效果；总之，发言人的职位高低与其催眠水平成正比。据不完全统计，平时凌晨2点多都睡不着的人，听了5分钟录音后，一觉睡到第二天，叫都叫不醒。听领导发言录音的催眠指数：★★★★★

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深圳的美丽，应该归功于谁？
　　文/黑色传奇，2004年3月7日
　　1、广大泥头车司机们，他们为了防止深圳的泥土流失，每天都在大街小巷抛洒肥沃的土壤、卷起滚滚尘土，为深圳种植花草奠定了基础。
　　
　　2、广大出租车司机们，他们一年四季都默默无闻地用自己的体液，浇灌着路边的植被。男出租车司机喜欢站在空旷处，立体交叉式喷洒；女出租车司机则将喜欢将前、后车门打开，自己蹲在中间，近距离精确定位灌溉。
　　
　　2、中巴司机们，他们以大无畏的英雄气概，飞速地在人群车流之间穿梭，为提高深圳的现代化速度，不分昼夜、左拐右扭地奔波着。
　　
　　3、伟大的房地产开发商们，他们把所有的多层住宅都命名为“花园”（哪怕没有一朵花）、把所有的高层住宅都命名为“广场”（哪怕连辆自行车都没地儿停），使深圳一夜之间就成为了只有广场和花园的绿洲。
　　
　　4、在东门和华强北出没的新疆小偷们，他们被抓进去、放出来，再抓进去、再放出来，为深圳综合整治取得惊人硕果、抓获犯罪分子数以及破案率的大幅度提高立下了汗马功劳。
　　
　　5、武警、解放军官兵，他们为了保护深圳的和平，驾驶着各类军车，横冲直闯地在马路上巡逻。
　　
　　6、深圳电视台，为了让深圳的电视观众们能欣赏到不同口味的电视节目，他们时时刻刻地在香港电视节目中插播广告和作新闻的剪接。
　　
　　7、城市的设计师们，他们架起了一座又一座雄伟而漫长的人行天桥，在炎炎的烈日下，使行人们更加接近阳光。他们给乞丐、摆地摊的架起了一座座温暖的家，也让更多的行人们学会了克服困难、翻越护栏。
　　
　　8、专门治性病的老军医们和代办各种证件的陈生、黄生们，他们将五颜六色的小卡片洒遍深圳的每一个角落，使得这座城市更加缤纷多彩！
　　

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　2003年中国十大名优产品
　　文/黑色传奇，2003年9月4日
　　河南玻璃二厂生产的巴西钻石；他们的口号是：现做现卖、大小随你。
　　
　　广东东莞农具三厂生产的高尔夫球杆；他们的口号是：不仅便宜、而且耐用。
　　
　　陕北拖拉机四生产的虎式坦克；他们的口号是：从噪音上压倒敌人！
　　
　　潍坊风筝六厂生产的“奸-8”战斗机；他们的口号是：天有多高、我们就能飞多高！
　　
　　温州造纸七厂生产的真牛皮皮鞋；他们的口号是：穿上我们的鞋，就是轻便！
　　
　　浙江塑料八厂生产的“白又细牌”粉丝；他们的口号是：不仅能吃、而且好看！
　　
　　广东潮阳粉丝厂生产的真宗鲨鱼翅；他们的口号是：不求最好、但求最多。
　　
　　安徽排洪抢险指挥中心生产的悬浮颗粒纯净矿泉水；他们的口号是：珍惜水源、杜绝浪费。
　　
　　北大荒萝卜沟农场生产的东北老山参；他们的口号是：东北山参有点辣！
　　
　　四川第十工业酒精厂和四川农药厂联合生产的高级茅台酒，他们的口号是：不怕死的就来试试！
　　
　　
　　2003年中国十大名优产品（续篇）
　　文/黑色传奇，2003年9月4日
　　浙江苍蝇拍N厂生产的网球拍；他们的口号是：只要是天上飞的，我们都能打！
　　西北风车厂生产的大力牌剃须刀；他们的口号是：您的胡子再多，也架不住我们的一转。
　　
　　温州鞋油N厂生产的女士高级化妆唇膏，他们的口号是：保护表皮、易擦易用，自然风干后光亮如新、美丽无比！
　　
　　长白山奶牛场生产的东北虎虎鞭；他们的口号是：买牛奶、找牛场，买虎鞭、还是找牛场！
　　
　　河南耗子药厂生产的奶油曲奇饼；他们的口号是：营养丰富、人畜皆宜。
　　
　　河北某医药公司红药水厂生产的干红葡萄酒；他们的口号是：不仅味道可口，而且杀菌止血。
　　
　　保洁公司生产的护舒宝牌口罩；他们的口号是：柔软洁白、干爽透气、安全吸湿、加倍呵护。
　　
　　广东雨衣N厂生产的安全套；他们的口号是：哪里有液体、哪里就有我们！
　　
　　湖南掏粪有限责任公司生产的臭豆腐；他们的口号是：风能吹多远、我们就能臭多远！
　　
　　四川农民种植的烈性农药青菜；他们的口号是：您要是恨谁，就让他吃我们种的菜！
　　

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车速猛于虎
　　文/黑色传奇，2002-5-10
　　 城市的马路上，塞满了形形色色的汽车，不同汽车的巡航速度也明显不同。
　　
　　其中速度最慢的，就是后窗户上贴着“新手上路，多多包涵”的私家车。这类车大都是微型的国产车，比如：奥托、夏丽之类，主人好不容易下了狠心、用血汗钱买回一个“大件”，当然要十分的小心。这些车大都洗刷的十分干净，并且在车厢内挂满了各式各样的布娃娃。坐着这些小车上路一定要有充分的思想准备：一是马力不足、空调不够冷，必要的时候需要把舌头伸出来散热；二是车子的速度慢、底盘低，被超车的时候总看不清楚对方的车型，只能看到两个车轮子超了过去。
　　
　　比这些车速度快一些的，是一些挂着私家牌的日本进口小汽车，以本田的雅各、丰田的佳美为主。车的主人都是一些佩戴着珠光宝气的少妇或者小姐，她们似乎只习惯于开平直的马路，到了转弯和变道的时候一般都提前几百米就开始打转向灯，并且总恨不能在整个马路都空了的时候才放心地转过弯去。
　　
　　比女士们开得快一些的自然是开了多年私家车的男士们，他们可以游刃有余地驾驶着各类中小型国产轿车在街上飞驰；车型以捷达、桑塔纳、富康为主，其中最多的是银灰色的富康，简称：淫妇（银富）。
　　
　　私家车再快也比不上公家车，满大街公车私用的领导和司机们，满怀着油费报销、停车费报销、维修费报销的“三个报销”的坚定信念，代表着中国最先进的科学生产力和汽车文化，代表着最广大人民的渴望和梦想，开着各种公车，飞速地穿梭在社会主义现代化的阳光大道上。
　　
　　道高一尺、魔高一丈，资本主义当然不会甘拜下风；这不，潮州个体户老板、海陆丰私人企业家们的奔驰车呼啸着超过去了！这些大奔都挂着168、888的车牌，汽车行驶的速度与牌号的好坏成正比。
　　
　　尽管如此，以上几类车最多称得上“迅”，却与“猛”无缘。
　　
　　有一年，在中国举办汽车拉力大奖赛，冠军车手发现一辆深红的汽车一掠而过，就紧张地问副驾驶：“那是几号赛车？”，副驾驶说：“那是一辆中国的出租车”。出租车“顶”、“挤”、“钻”、“抢”无所不能，车子随处停靠、司机随地大小便犹如小菜一蝶。出租车迅猛指数：☆☆
　　
　　尽管出租车比较猛，但是与中巴车比起来就小巫见大巫了。中巴车可以在马路中央停车上下客、可以打左灯向右转，也可以超载超速。中巴车司机们深知，困难像弹簧，你软它就强；困难像杆秤，你软它就硬；于是他们怀着“我是中巴我怕谁”的大无畏的革命精神，驾驶着震耳欲聋、黑烟弥漫的中巴车，用自己的壮举，黑烟滚滚唱英雄。中巴车迅猛指数：☆☆☆
　　
　　比中巴车更猛的，是涂着蓝白条的公检法车辆。它们可以心安理得地停靠在双黄线上，也可以理所当然地逆向行驶，不仅如此，大家还要给它让道。公检法车辆，迅猛指数：☆☆☆☆
　　
　　最威最猛的当然是开着挂WJ牌、或者“甲、乙、丙、丁”牌的人民子弟兵，为了更好地“备战备荒为人民”，他们时刻都在大街上演练着开坦克的技能。他们是我们最可爱的人，并且都患有严重的色盲；因为他们似乎永远分不清红绿灯。武警车、军车，迅猛指数：☆☆☆☆☆
　　

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脱裤子放屁的十大理由
　　文/黑色传奇，2003年10月19日
　　脱裤子放屁可以充分展示自己工作认真、一丝不苟，从而得到上级领导的赏识；
　　
　　脱裤子放屁可以让屁放得更响、调子唱得更高；
　　
　　脱裤子放屁的步骤多、时间长，更有利于购买、引进各种软、硬件系统，使每个步骤都做到智能化、现代化，使自己实现出国化、小康化；
　　
　　脱裤子放屁可以产生更多的环节，更有利于应用肚子里的半瓶MBA理论和下达量化的考核指标；
　　
　　脱裤子放屁可以增加管理层，安排、提拔更多的管理干部；
　　
　　脱裤子放屁可以让放屁者显得更忙、更充实，掩盖自己的不学无术和碌碌无为；
　　
　　脱裤子放屁可以把屁股当脸用，让自己说大话不脸红、站着说话不腰疼；
　　
　　脱裤子放屁可以顺便暴露一下“长处”，满足一下自己的露阴癖、虚荣心；
　　
　　脱裤子放屁可以给下级一个拍马屁、唱赞歌的机会，让他们的热脸能贴上热屁股；
　　
　　脱裤子放屁可以让企业有更多的“改革”的理由，让傻B变成改革家。

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谁的车最省油？——欢迎感兴趣的朋友参加投票！
　　文/黑色传奇，2003年6月26日
　　富康车主：“我的车最省油。大家都知道富康的车身很轻，开起来很飘，所以很省油，在市区里开着空调每百公里油耗也就11个左右。”
　　
　　捷达车主：“切~，富康算什么！谁都知道捷达车所用的铁板比富康的薄，用手指头一按就是一个坑，所以车身更轻、更省油；在高速公路上飚起车来就像开飞机一样，每百公里油耗才8个！所以我每次开车去广州办事，都要先开到白云机场把车子降落以后再去市区。”
　　
　　夏利车主：“你们俩瞎嚷嚷什么！要说省油还得说夏利！我在市区里开每百公里油耗都到不了8个！什么？你们问我开不开空调？这不废话吗？！开了空调这车能开上立交桥吗？！其实不开空调也没什么，只要把窗户打开、再把舌头伸出来，肯定不会中暑的。”
　　
　　吉利车主：“每百公里8个油耗还好意思说！哪凉快哪呆着去！告诉你们，吉利车最省油！这车动不动就打不着火，全靠人来推！自从买了这辆车，我的胳膊都粗了好几圈了，它能不省油吗？”
　　
　　军车司机：“你们懂个屁！车子耗油主要是在发动、起步的时候，起步越多耗油就越多。我们军车每天只发动一次、起步一次，一旦起了步，遇到红灯就闯、遇到堵车就逆行，从来不踩刹车、也从来不用再起步。所以最省油的，肯定是我们军车！”
　　
　　巡警：“我呸！你们省油？那把我们搁哪？我们每天把车往树荫下一停，在旁边支张桌子；上面写着：打击两抢报案点，然后往旁边一蹲就是一天，一年下来也烧不了一箱油！要说省油，还是我们巡警的车最牛X！”
　　
　　公仆：“你最牛X？我呸！我开的是公务车，我的车加油不仅不用我花钱，还能给我赚些油票；所以，我的车能产油！”
　　

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　　北京话和广东话的区别
　　2004年4月7日
　　（文/黑色传奇）1、北京人喜欢吃着饺子，饺子的陷儿五花八门，不管是什么，切碎了，都塞到饺子里；所以北京人最怕“露馅儿”；
　　广东人喜欢褒汤，无论是什么，只要是长腿的，除了桌子以外，全扔到汤褒里面；所以广东人最怕“穿褒”。
　　
　　2、北京人喜欢吃打卤面，所以北京人形容一个人没本事的时候就说：丫没那个卤！
　　广东人喜欢喝汤，汤里面加各种各样的食品和中草药，也叫“料”；所以广东人形容一个人没本事的时候就说：奎（他）没料。
　　
　　3、北京人比较重视家族、出身，见面打招呼喜欢称呼姓：小王、小李、小张……
　　广东人自我意识比较强，见面打招呼喜欢直呼其名：阿英、阿东、阿芳……
　　
　　4、北京人喜欢用“鬼”来形容一个人，比如：烟鬼、酒鬼、好色鬼；
　　广东人喜欢用“佬”来形容一个人，比如：鬼佬、中巴佬、咸湿佬。
　　
　　5、北京人喜欢用食品挤兑别人：这人真菜、那人真面、这俩人真肉；
　　广东人喜欢用数字来骂人：八婆、三八、八倍、六七、六九……
　　
　　6、北京人喜欢用英文字母来发表感叹：牛B、事儿B、傻B；
　　广东人喜欢用大海来抒发情感：大海、小海、傻海、海佬……
　　
　　7、北京人急了的口头禅是“操”，而且越愤怒，这个字的发音就越急促、越短暂、越干脆。
　　广东人急了的口头禅是“丢”，而且愤怒的程度与“丢”字发音的长度成正比；也就是说，如果你把一个广东人惹急了，他用这个“丢”字来骂你的时候，你挨骂的时间长度和他的肺活量大小成正比。

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　　结婚、包二奶与嫖娼的区别
　　2004年3月31日
　　（文/黑色传奇）1、结婚是签合同、包二奶是包月制、嫖娼是按次消费。
　　2、 老婆是正式工、二奶是保姆、妓女是钟点工。
　　3、 结婚的付款方式是通城通兑、包二奶的付款方式是按月划帐、嫖娼的的付款方式是现金结算。
　　4、 结婚是买私家车、包二奶是租车、嫖娼是打的。
　　5、结婚是专线上网，包二奶是ADSL、嫖娼是拨号上网。
　　6、结婚是主机托管、包二奶是虚拟主机、嫖娼是租用空间。
　　7、老婆是大客户、二奶是中客户、妓女是散户。
　　8、老婆是吃大锅饭、二奶是按需分配、妓女是按劳分配。
　　9、结婚是国企、包二奶是民营、嫖娼是个体经济。
　　10、结婚使人懒惰、包二奶使人平庸、嫖娼使人勤奋。
　　11、结婚是菜市场的生肉、包二奶是超市的熟食、嫖娼是餐厅的佳肴。
　　12、结婚使经济萎缩、包二奶使经济平稳、嫖娼使经济繁荣。
　　13、结婚的情况是一屋子新家具、两台新机器；包二奶的情况是一屋子新家具、两台旧机器；嫖娼的情况是一屋子旧家具、两台破机器。
　　14、跟老婆做爱是吃饭、跟二奶做爱是吃菜、跟妓女做爱是补钙。
　　15、结婚的副产品是头疼、包二奶的副产品是腰疼、嫖娼的副产品是性器官疼。

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青工强！

雪茄

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梦幻彩虹

<>贴这么多,真会灌水.</P>[em06]

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弓虽

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