笑话

chaojinaiba

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

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某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。
A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。
除了B外集体狂笑。
C问B：感觉没意思么？
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

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有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。

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他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

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小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

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今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

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今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

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《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到：这也是我对《新闻联播》的看法

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新闻《前十月全国财政收入破7万亿，增速超GDP一倍》，评论跟帖中有网友留言到：“文王问子牙怎治世？子曰：王者之国，使民富；霸者之国，使士富；仅存之国，使大夫富；无道之国，使国家富。

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武林外传之被老师叫到办公室



佟湘玉版:
老师:"你知道错了吗?"
佟湘玉:"饿知道了.饿错了,饿真的错了,饿从一开始就不应该到这所学校来,如果饿不到这所学校来,饿也不会犯错,如果饿不犯错,饿也不会被老师批,如果饿不被老师批,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方,如果饿不沦落到这么一个伤心的地方,饿也*&^%$#@@$%%(此处省略N个字)" (N大于等于1亿)
老师:"ZZZZZZZZZZ,几点了?"

白展堂版:
老师:"你知道错了吗?"
白展堂:"葵花点穴手!"
然后潇洒离去,只留下老师被定在那里......

郭芙蓉版:
老师:"你知道错了吗?"
郭芙蓉:"排山倒海!"
老师直接送医院......



李大嘴版:
老师:"你知道错了吗?"
李大嘴:"你知道我是谁吗,我是娄校长的侄儿!!!跟我过不去就是跟楼校长过不去，跟楼校长过不去就是跟教育局过不去，你敢跟教育局过不去吗？那啥,低调,都低调!"
老师:"您慢走哈,以后再接再厉犯错哈!!"

燕小六版:
老师:"你知道错了吗?"
燕小六:"帮我照顾好我七舅姥爷他三外甥女儿!!!!"
老师吓地钻到了桌子底下,说:"你走吧!!!"

吕秀才版:
老师:"你知道错了吗?"
吕秀才:"我想问一下,是谁在教训我?"
老师:"废话,我呀!"
吕秀才:"'我'是谁?"
老师:"我怎么知道你是谁?"
吕秀才:"问题来了吧!"
老师:"什么问题?"
吕秀才:"在你身上长久以来就有一个问题缠绕着你,那就是'我'是谁?"
老师:"这个问题我已经知道了."
吕秀才:"你是谁,是***吗,不,这只是一个名字,一个代号,把代号拿掉之后呢?你又是谁?"
老师:"我不知道,我也不用知道!!"
吕秀才:"好,那就再问个问题,'我'是谁?"
老师:"这个问题已经问过了!"
吕秀才:"不,刚才问的是本我,现在问的是自我."
老师:"这个问题没什么一样嘛!"
吕秀才:"那就再问几个有意义的,我生从何来,死往何处......(省略100000个字)"
老师:"够啦!!!!!!"
吕秀才:"是世界选择了我,还是我选择了世界!!"
老师:"我打你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
吕秀才:"是谁打了我,而我又打了谁!!!!"
老师思索5分钟后说:"是我打了我!!"
吕秀才:"回答正确,动手吧!"
老师于是用力朝自己打去!鲜血汩汩流出......
吕秀才:"他不会醒过来了吧?"
一个老师测一下,说:"应该不会了."
其他老师都吓呆了,其中一个说:"这,这算个什么说法呀?"
吕秀才一甩头,说:"知识就是力量!"
雷鸣般的掌声!!!!!!!!!!!!!!!!



刑捕头版:
老师:"你知道错了吗?"
刑捕头:"亲娘咧,这次犯错很可能影响我的地位;亲娘咧,这次犯错很可能影响我的成绩;亲娘咧,这次犯错很可能影响我以后的发展;亲娘咧.......(省略N字)"
老师:"亲娘咧!!!!!!!!"

佟掌柜爹佟伯达版:
佟掌柜爹手里握俩铁蛋.
老师:"你知道错了吗?"
佟掌柜爹"啪"地将铁蛋往桌上一按,大叫:"咋，一寒假不见,你还学会撂蹶子了!!!看我怎么收拾你!!"
老师看着被砸坏的桌子,得瑟地说:"您........慢......走....."
范大娘版
老师：“你知道错了吗？”
范大娘：“我上头有人～～！”
老师：“啊？什么？我问你知道错了没有？”
范大娘：“我上头有人～～！”
老师：“上头有人？有什么人？？！！”
范大娘：“你问那么多干什么？！上头有人就是上头有人！！～～”
老师：“哦...既然如此....下不为例.....”


莫小贝版
老师：你知道错了吗？
莫小贝：你知道我是谁吗？
老师：谁啊？
莫小贝：我是新任蜀山学校校长兼五岳教育局局长！
老师：…………那您请坐，我来给你泡杯茶~~稍等~~
莫小贝：嗯~~这还差不多~~我可要康师傅茉莉蜜茶啊！顺便来几根糖葫芦！越多越好~

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他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

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唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“@#￥%…※*！”
悟空：“@#￥%…※*！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实也想长生不老的。”

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一个男人把少女关在房间里，会发生。。。。
1.如果救她的英雄马上赶到,这是一部动作片;

2.如果救她的英雄过几分钟才赶到,这是一部限制级片;

3.如果救她的英雄一直没有来,这是一部三级片;

4.如果救她的英雄最后来了,却加入了这个男人的行列,那么很不幸,这是一部A片;

5.如果少女引吭高歌,男人跟着跳hip-hop的热舞,这是小甜甜布兰妮的最新MTV;

6.如果少女接听了一个电话并突然消失,这是一部科幻片;

7.如果少女这时面对镜头说;"当那个男人离我只有0.04公分... ...\''\''\''\''这是一部搞笑片;

8.如果少女爱上了这个男人,这是一部社会伦理片;

9.如果男人最后一刻还是放了少女,这是一部人文道德片;

10.如果少女变成了怪兽,这是一部美国恐怖片(带科幻);

11.如果男人变成了怪兽,这是一部日本恐怖片(带色情);

12.如果谁也没有变成怪兽,只是音乐突然变的很急促 ,这是一部中国恐怖片(带广告);

13.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首,这是一部中国大陆片;

14.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的,这是一部香港产片;

15.如果少女开始哭哭啼啼.哼哼唧唧.吵吵闹闹,而且这个无谓的镜头持续20分钟以上,这是一部台产片;

16.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能,这是一部科教片;

17.如果男人和少女发生搏斗,少女从7楼窗户纵身向下一跃,这是一部新闻记录片;

18.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌,这是一部广告片......

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有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。
有的人穿着黑丝袜，她还活着。。。

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我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。