笑话(转贴)灌水

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一名学生被校长抓到了~校长问他 为什么不从校门走？
他说 美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问 他这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁 一切皆有可能
校长又问他 翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说,特步 飞一般的感觉
第2天他从正门进学校 校长问他 怎么不翻墙了
他说：安踏：我选择，我喜欢
第3天他穿混混装 校长说他 不能穿混混装
他说 穿什么就什么 森玛服饰
第4天他穿背心上学校长说 不能穿背心上学
他说 男人简单就好 爱蹬堡服饰
校长说 我要记你大过
他说 为什么？
校长说 动感地带 我的地盘我做主

[此贴子已经被作者于2004-12-27 15:34:46编辑过]

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一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

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我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上， 前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

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一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

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你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

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五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

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深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

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老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了

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原来国家的名字可以如此浪漫(最后一个一定要看,经典!)

h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固

c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这 我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开

i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯雅
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味

C,a,n,a,t,d,i,d加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违 保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人 记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国

totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中

JAPAN. 日本
just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

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经典爆笑：史上最容易听错的歌词大串烧！

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。　　
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”　　

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。　　

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”　
　
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！　
　
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？　
　
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！　　

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？　　

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……　　

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”　　

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”　　

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。　
　
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……　
　　
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”　
　
●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！　
　
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。　

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”　　
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！　　

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。　　

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”　　

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”　
　
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！　

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小jian人，小jian人，小jian人，小jian人，小jian人，小jian人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小jian人的？

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某高校运动会入场式(超级搞笑)

1、（医学系）
服装――白大褂加口罩！

口号――消除“非典”肺炎，还我身体健康！

宣传品――两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像

过主席台时的动作――全体正步，并挥舞手术刀或针管。

台上领导们的反映――很恐怖

2、（建筑系）

服装――工作服加头盔

口号――有了我们，你们将不在缺“盖”！

宣传画――本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）

过主席台时的动作――全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。

台上领导们的反映――太暴力了！简直就是一群古惑仔！

3、（美术系）

服装――干脆没穿衣服（全部人体彩绘）

口号――虽然君子不多，但是我们敢脱！

宣传画――校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）

过主席台时的动作――扭扭捏捏，搔首弄姿！

台上领导们的反映――（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！

4、（财会金融系）

服装――前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！

口号――如果你很狂，请来抢银行！

宣传画――一张特大的美元（头像是校长的）！

过主席台时的动作――满天撒纸钱！

台上领导的反映――真他妈晦气！

5、（外语系）

服装――各国服装

口号――teacher thank you!(大家念的时候不约而同的念成了teacher f**k you)!

宣传画――布什和萨达姆的婚纱照！

过主席台时的动作――全体向右看，齐刷刷的伸出中指！

台上领导的反映――别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

6、（历史系）

服装――全部古装

口号――反清复明、天下太平

宣传画――侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）

过主席台时的动作――面向主席台，演练一套打狗棒法！

台上领导的反映――练得真好，就是不应该对着咱们练！

7、（农学系）

服装――红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）

口号――做好牛、产好奶！

宣传画――一头超肥的猪（头像换成系主任的）

过主席台时的动作――一声哨响，全体牲口冲上主席台！

台上领导的反映――（擦了半天身上的粪）这TMD是谁的创意

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厕所改革计划（暴笑）

为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：

　　1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！

　　2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

　　5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

　　10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

　　以下是一些用户的反馈意见：

　　a:提问：我上个月没用那么多呀，怎么会收那么多钱？

　　回答：不会错的，现在都是电脑计费了，不信你自己下去数数哪堆是你拉的！

　　b：我要包月卡，我要包月卡！

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接听打错电话的各种方式

NO.1 温柔应对打错的电话──
一日午夜，睡梦中突然──“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，
黑暗中摸起电话。──“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

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NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚──
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”──都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼\\冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说──我──找──小──丽──”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”──我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

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NO.3 这样做是不对的──
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......