笑话

chaojinaiba

一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
　　邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
　　护士淡定的说:"送个棺材."

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我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…

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1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　5.说说中国的30分钟新闻联播。

　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

　　6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？

　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

　　7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

　　8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……

　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！

　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

　　9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……

　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧

　　10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？

　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……

　　11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　　论坛回复：丫从良了！

　　14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

　　15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

　　回复：植物都会打字.汗!!!

　　17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？

　　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？

　　18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？

　　沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！

　　19..LZ：你看我的头像牛B么？

　　沙发：像。

　　20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！

　　沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

　　21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。

　　天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影

　　22 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　23 论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！--]毛用刮吗？

　　论坛沙发：不刮扎嘴！

　　24 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来 ri？　

　　25 论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～

　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

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A:昨晚参加的那个派对，我真是出大洋相了。哎！
B:为啥啊？
A:我收到的邀请函上明明写着“只能系黑色领带”，但是我去到那里却发现，那里的人竟然都还穿着衬衫和裤子，真是的！
B：………………

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同事小杜牙痛，痛得那是天翻地覆，惨不忍睹，所里一小妞不忍心听他声声惨叫，递上一瓶药，小杜连吃三颗，居然疼痛大减。连呼神奇。一看药瓶标签，全是德文，众人皆不懂，问小妹也不懂。于是全所员工视为神品，非疼痛难忍大家绝不轻易动用。不日，所长面试一海龟，自称懂英法日德四国语言，所长稍一沉思，便打电话叫小杜带药上来，哪知该海龟确实有货，逐条翻译，此乃治疗妇女痛经药。

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今早在食堂吃早餐无意中看见一条标语：“没有粮食，一切皆不可能!”四处望了望没人在周围果断的摸出自己的笔加了一句.....“可能会饿死。”....

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26 论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！

　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战

　　27 论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？

　　论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。

　　　　

　　

　　28 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　

　　 29 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

　　　　论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

　　 30 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

　　　　暴强回复：谁救砸谁。

　　

　　 31 楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样Ｙ;怎么办啊？

　　　　暴强回复：我这辈子最恨的就是日 --本人了！

　　

　　 32 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　

　　 33 楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别****的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗？找不到****宁愿打光棍。

　　　　暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？

　　

　　 34 楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！

　　　　暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…

　　 35 楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？

　　　　暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。

　　

　　 36 楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！

　　　　暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了。

　　 37 楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？

　　　　暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。

　　

　　 38 女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？

　　　　暴强回复：“爽”！

　　 39 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

　　　　暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　

　　 40 楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？

　　　　暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草

　　

　　 41 楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？

　　　　暴强回复：我现在时间长了～～真的。

　　 42 提名大陆扮演B社会老大最象的演员。

　　　　回复：古Yue。

　　 43 楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？

　　　　回复：犯我菊花者，虽远必诛！

　　

　　 44 深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

　　　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　

　　 45 楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

　　　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　

　　 46 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　

　　 47 楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？

　　　　回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！

　　

　　 48 楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？

　　　　回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~

　　

　　 49 上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

　　　　回复：你死过吗？

　　 50 给我一个女人，我就能创造出一个民族！

　　　　回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

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一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了……

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儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。

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问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？

律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老 公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元

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1、蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。
蘑菇：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊：来一份酱汁牛肉。
螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。

2、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

3、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....

4、村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了

5、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

6、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。
村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的！”

7、一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦！

8、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

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一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生……

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中国媒体和美国媒体在一件事观点一致，他们都喜欢骂美国ZF。中国人民和美国人民在一件事观点一致，他们都觉得骂美国ZF是爱国。中国领导人跟美国领导人在一件事观点一致，他们的资产都在美国。