飞扬围棋

标题: 笑话(转贴)灌水 [打印本页]

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:29
标题: 笑话(转贴)灌水

一名学生被校长抓到了~校长问他为什么不从校门走？
他说美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁一切皆有可能
校长又问他翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说,特步飞一般的感觉
第2天他从正门进学校校长问他怎么不翻墙了
他说：安踏：我选择，我喜欢
第3天他穿混混装校长说他不能穿混混装
他说穿什么就什么森玛服饰
第4天他穿背心上学校长说不能穿背心上学
他说男人简单就好爱蹬堡服饰
校长说我要记你大过
他说为什么？
校长说动感地带我的地盘我做主

[此贴子已经被作者于2004-12-27 15:34:46编辑过]

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:30
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:30
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:31
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:31
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:32
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:32
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:32
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:33
原来国家的名字可以如此浪漫(最后一个一定要看,经典!)

h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利
trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固

c.h.i.n.a. 中国
come here. i need affection. 来这我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸
between us, remember me always. 我们之间,常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔
never ever part as lovers. 像情人一样永不分开

i.n.d.i.a. 印度
i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯雅
keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味

C,a,n,a,t,d,i,d加拿大
cute and naughty action that developed into attraction
可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩
keep optimistic regardless of every adversity.
虽然事与愿违保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及
everything's great, you pretty thing!!
十全十美,你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉
may all nights inspire love always.
漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁
phorget (forget) everyone...remember us.
忘记全部人记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国

totally happy. always in love and never dull.
完全快乐时时刻刻蜜运中

JAPAN. 日本
just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:39
经典爆笑：史上最容易听错的歌词大串烧！

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。　　
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”　　

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。　　

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”　
　
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！　
　
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？　
　
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！　　

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？　　

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……　　

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”　　

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”　　

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。　
　
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……　
　　
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”　
　
●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！　
　
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。　

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”　　
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！　　

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。　　

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”　　

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”　
　
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！　

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小jian人，小jian人，小jian人，小jian人，小jian人，小jian人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小jian人的？

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:40
某高校运动会入场式(超级搞笑)

1、（医学系）
服装――白大褂加口罩！

口号――消除“非典”肺炎，还我身体健康！

宣传品――两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像

过主席台时的动作――全体正步，并挥舞手术刀或针管。

台上领导们的反映――很恐怖

2、（建筑系）

服装――工作服加头盔

口号――有了我们，你们将不在缺“盖”！

宣传画――本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）

过主席台时的动作――全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。

台上领导们的反映――太暴力了！简直就是一群古惑仔！

3、（美术系）

服装――干脆没穿衣服（全部人体彩绘）

口号――虽然君子不多，但是我们敢脱！

宣传画――校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）

过主席台时的动作――扭扭捏捏，搔首弄姿！

台上领导们的反映――（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！

4、（财会金融系）

服装――前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！

口号――如果你很狂，请来抢银行！

宣传画――一张特大的美元（头像是校长的）！

过主席台时的动作――满天撒纸钱！

台上领导的反映――真他妈晦气！

5、（外语系）

服装――各国服装

口号――teacher thank you!(大家念的时候不约而同的念成了teacher f**k you)!

宣传画――布什和萨达姆的婚纱照！

过主席台时的动作――全体向右看，齐刷刷的伸出中指！

台上领导的反映――别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

6、（历史系）

服装――全部古装

口号――反清复明、天下太平

宣传画――侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）

过主席台时的动作――面向主席台，演练一套打狗棒法！

台上领导的反映――练得真好，就是不应该对着咱们练！

7、（农学系）

服装――红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）

口号――做好牛、产好奶！

宣传画――一头超肥的猪（头像换成系主任的）

过主席台时的动作――一声哨响，全体牲口冲上主席台！

台上领导的反映――（擦了半天身上的粪）这TMD是谁的创意

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:40
厕所改革计划（暴笑）

为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下：

　　1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！

　　2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

　　3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

　　4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

　　5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

　　6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！

　　7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

　　8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

　　9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

　　10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

　　以下是一些用户的反馈意见：

　　a:提问：我上个月没用那么多呀，怎么会收那么多钱？

　　回答：不会错的，现在都是电脑计费了，不信你自己下去数数哪堆是你拉的！

　　b：我要包月卡，我要包月卡！

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:41
接听打错电话的各种方式

NO.1 温柔应对打错的电话──
一日午夜，睡梦中突然──“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，
黑暗中摸起电话。──“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:41
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚──
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”──都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼\\冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说──我──找──小──丽──”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”──我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:43
NO.3 这样做是不对的──
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:44
NO.4 以彼之道还至彼身──
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听请喊（一），女主人接听请喊（二），小主人接听请喊（三），小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择
（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨“

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:45
帅

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.

据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的子,几次携

菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.

爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵

横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,

抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....

一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的

头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,

慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....

母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的, 眼泪哗哗的,一

屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母亲闪.....

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老

师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和

我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常

在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门

口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵

下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,

到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.

有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道

我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...

美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我

六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚

案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍

受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年

有期徒刑.

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生

生把中文写成了意大利文加西班牙文.

播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚

至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁

机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保

护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界

上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.

我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极

度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......

上帝,您就不能骗骗我.......

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......

上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......

那一霎那,我想从顶峰跳下去........

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清

朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的

汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....

我发狂了!!!

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不动了,惊人的寂静....

人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留

在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....

我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事

件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百

分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....

许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见

到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹...

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处

是战争过后的荒凉和废墟....

突然,我发现地上还有生物!!!!

那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身

发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!

而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着

一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:45
丑

我出生了两次。

　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　
　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　天不容我，又为何生我?????

　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　
　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:46
学生文章的惊人之语

1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)

　　2.早上起床整理“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)

　　3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)

　　4.报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。(正解：致)

　　5.昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)

　　6.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒霉。(正解：钢门)

　　7.四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易就“受精”。(正解：受惊)

　　8.逛完建国花市后，我花钱买下“*男”，准备带回家过年。(正解：剑兰)

　　9.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。(正解：凶)

　　10.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)

　　11.有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“相伴得利斯”。

　　12.生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案，请给分！”

　　14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。

　　15.上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。

　　16.以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇。”全体笑倒。

　　17.有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，该同学从此闻名矣！

　　18.初中，语文试卷：()，可以为师矣。(出自《师说》，正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。

　　19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”全班晕倒!

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:47
乔峰杀妻的广告

　　青石桥头，黑云遮月，美人香消玉殒，英雄痛不欲生。

　　此时此刻，正是插播广告的黄金时段。

隐形眼镜——乔峰在瓢泼大雨里拨开“段正淳”脸上的易容软泥，阿朱苍白的脸浮现在乔峰眼前，乔峰凄楚难当，失声大叫：“阿朱，阿朱！”，镜头拉近乔峰怒睁的双眼，乔峰狂呼：“老天哪，你给了我黑色的眼睛，却又为什么？不赏赐给我×××超薄隐形眼镜！！！！！！”

脑×金——阿朱挣扎道：“看看我肩头的‘段’字，大哥，我……我爹爹害死你的父母，实在是无心铸成的大错……”乔峰紧紧抱住阿朱，怔怔说不出话来。画外音低沉响起：“古有花木兰代父从军，今有俏阿朱替父受过，孝心难表，寸心难报——因为那时没有孝敬父母的脑——×——金！！！”

鲜奶——阿朱气若游丝：“大哥……我……我求你一件事，等我好了，我们就去塞外骑马打猎，放牛牧羊……”乔峰脸上露出一丝辛酸的笑容，一幅画面出现在他的面前：辽阔的草原，成群的牛羊，阿朱头上戴满了鲜花，蹦蹦跳跳到乔峰面前，举着手里的大海碗说：“×××鲜奶，来自草原的奶……”

×××润喉片——阿朱气绝身亡，乔峰再也隐忍不住，悲声狂呼，声嘶力竭之际，画外音：“没声音，再悲怆的效果也出不来，×××润喉片，乔峰选择，乔峰喜欢！”

补血口服液——阿紫从桥下的水面上露出脑袋：“啊，你这蛮子，你杀了我姐姐！你杀了我姐姐！！”乔峰抱紧阿朱不语，阿紫冲上前去：“你个大傻帽，快给我姐服用×××制药N厂生产的补血补铁口服液啊！”

疤痕灵——乔峰撕破胸口衣衫，露出象征契丹血统的恶狼刺青，阿紫吓得惶然退步，转身飞奔离去。乔峰悲苦难当。画外音快速地说：“刺青令他痛苦，令他难堪，令他无法走上新生之路，×××疤痕灵，解除他的烦恼，伴他重获美好爱情。

墓地——乔峰研墨写下“契丹莽夫萧峰之墓”及“阿朱之墓”的竹片，眼泪簌簌而下。画外音柔声响起：“哭泣总不是办法，×××墓园，寄托亲人哀思，风景犹胜人间！”

××运动鞋——乔峰掩埋了阿朱，与心上人洒泪作别，咬牙踏上去信阳的小路，夕阳如血，乔峰步履如飞，最后一片阳光渐渐离开他脚背之时，某运动员横空抢出画面：“乔峰的轻功虽然让我羡慕，可惜他没穿××运动鞋。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:48
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班长郭靖问他为什么没交。

　　杨过答说：为什么要交作业？

　　交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；

　　写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；

　　会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；

　　考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；

　　过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；

　　毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；

　　找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；

　　保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；

　　找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；

　　生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；

　　是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；

　　养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:50
号称是“2003年，国内10大笑话！”

1等车

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!……”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:51
2交通事故目击证人

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:54
3死刑

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:54
4泼水节

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:55
5加班

广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:55
6蜈蚣出游

一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:56
7难以从命

一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:56
诊费太高

心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:57
9岂有此理

医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:58
10西点军校

父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。”

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:58
精神病人笑话全集(转载)

精神病人笑话全集
1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:59
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

作者: reico 时间: 2004-12-27 15:59
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:00
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:00
(5)
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:01
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:02
(8)
两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:03
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:03
10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:03
11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:05
他们是这样骂人的

1 一个人骂另一个人：我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎`````

2 俺宿舍一哥们抢别人的包子，边吃边说：就这玩意，只配塞屁眼`````

3 小学的时候，一老师骂同学：我一巴掌把你踢出去`````全班愕然`````

4 我们初中同学聚会，一个瘦子见了面很兴奋，去踹一个胖子```说：我伸出一只猪蹄，飞起一脚````

5 一女生摸另一女生的刘海说：看看乱的，和狗刨的似的```

6 某日打篮球回宿舍，一哥们拿起一杯水就喝，烫的蹦了起来嘴里还叫：我靠，这么烫，猪也受不了啊````

7 俺二哥喜欢摸人家头，一日丫见一同学剃光头，上去就摸，说：头挺圆啊```人家烦了，一拨拉他手说：你少在这里给我扯`````

8一同学拉着另一同学的胳膊一起走，另一同学说：哎呀，你别拉我，你净拉我后腿```

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:05
伪小资在麦当劳点餐

　　你们这有没有狗腿堡？？

　　给我来一斤薯条！！

　　给我一杯可乐，热的！！

　　买一个圆筒冰淇淋！！

　　一个鸡腿汉堡，不要鸡腿！！

　　能不能把巨无霸的两片牛肉换成两片腿堡里的鸡肉？？

　　有啤酒吗？？

　　买一个麦当劳！！

　　来一包小薯条，给我五包蕃茄酱，两包辣椒包，两个蒜蓉酱，两个甜酸酱，再拿个杯子帮我装些盐！！

作者: FRI 时间: 2004-12-27 16:07
8错8错经典经典

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:07
爆笑QQ资料

nzj9819”的QQ资料：
　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虛
假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

“牛家翠花”的QQ资料：
　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳
定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。
现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

“女巫若若”的QQ资料：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要
男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。

还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

“我非典”的QQ资料：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
　我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我
帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

“蜘蛛没没”的QQ资料：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我
煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这
个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某
（女友名字）

“qanaycom”的QQ资料：
　别看资料，看聊效！！！

“疯狂小马”的QQ资料：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

“宏韬”的QQ资料：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老
婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

“不帅真好”的QQ资料：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑
的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗
的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你
赐我一个吧！

“荡秋千的猪”的QQ资料：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时
间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

“风未止9428”的QQ资料：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？爆笑QQ资料

nzj9819”的QQ资料：
　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虛
假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

“牛家翠花”的QQ资料：
　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳
定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。
现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

“女巫若若”的QQ资料：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要
男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。

还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

“我非典”的QQ资料：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
　我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我
帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

“蜘蛛没没”的QQ资料：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我
煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这
个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某
（女友名字）

“qanaycom”的QQ资料：
　别看资料，看聊效！！！

“疯狂小马”的QQ资料：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

“宏韬”的QQ资料：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老
婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

“不帅真好”的QQ资料：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑
的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗
的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你
赐我一个吧！

“荡秋千的猪”的QQ资料：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时
间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

“风未止9428”的QQ资料：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:09
电梯里整人的办法

一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊
愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打
的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－
－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴
！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我
不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁
也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按.作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，
你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没
动的模样。
十六、伸手去按.作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“
喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的
，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问
他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:10
一个美国人,一个法国人,还有一个中国人

> > > PART 1
> > > 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
> > 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
> > 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
> > 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
> > 神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
> > 美国人说:我还要很多的钱!"
> > 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
> > 神仙说:"没问题."
> > 于是美国人带着很多的钱回了美国.
> > 神仙又问法国人.
> > 法国人说:"我要美女!"
> > 神仙给了他美女.
> > 法国人又说:我还要美女!"
> > 神仙也满足了他,给了他美女..
> > 法国人最后说到:"把我送回法国."
> > 神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
> > 中国人说:"先来瓶二锅头吧."
> > 神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
> > 中国人说:再来一瓶二锅头!"
> > 神仙问他第三个愿望是什么.
> > 中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
> >
> > PART2
> > 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
> > 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
> > 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
> > 所以只能满足你们每个人两个愿望."
> > 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
> > 免得一会又被他弄回来.
> > 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
> > 神仙满足了他的愿望.
> > 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
> > 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
> >
> > part3
> > 美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
> > 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
> > 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
> > 美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
> > 神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“
> > 法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
> > 神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“
> > 中国人说：“他们说的都不算“
> >
> > part4
> > 于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，
> > 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
> > 那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望
!"
> > 美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
> > 那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
> > 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:11
小鬼子最痛恨的五个笑话

(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:12
(2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:14
(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:14
(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:15
(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:16
极品版校园八大尴尬时刻

第一：最从容的掩护

　　我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一
擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:17
第二：水……

　　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:26
第三：粮食

　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:29
第四：自作多情

　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:30
第五：“为”什么？

　　朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:30
第六：超级“寒”

　　有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:31
第七：修？羞！

　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:31
第八：明晃晃的……

　　系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”

作者: reico 时间: 2004-12-27 16:32
纯系灌水,如有雷同,请勿介意

作者: lin01leon 时间: 2005-1-14 22:03
哈哈哈哈哈

作者: too1999 时间: 2005-1-16 02:54
好！继续......

作者: 俗手组合拳 时间: 2008-4-30 15:07
不错的笑话,真有一些没看过咧

作者: 圣诞魔羯 时间: 2008-4-30 20:06
在这里灌水有分拿不？会被关不？

作者: 俗手组合拳 时间: 2008-5-1 00:29
又看一遍,不错不错

作者: 醉卧大漠斜阳 时间: 2008-5-26 14:55

作者: 醉卧大漠斜阳 时间: 2008-5-26 14:55
在这里灌水有分拿不？会被关不？

欢迎光临飞扬围棋 (http://flygo.net/bbs/)