[转帖]2005年度最爆笑的123个冷笑话！！

藤原佐為 · 发表于 2006-5-22 10:48

2005年度最爆笑的123个冷笑话！！
内容较多，发帖忌讳！只为您一次笑个够！值得收藏！
觉得厚道，您帮顶一下！谢谢！

1. 男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）

2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”

4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！

6.其实，奥运~吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”

8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）
9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　

11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
.com
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
.com
15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“woshidangyuan，followme！！！”
.com
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
.com
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
　com
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？

20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
　
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”

25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……

28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

继续：：：

30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交*学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！

32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！

33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～（回帖中提到的“人”越来越多，不断添加……）

37.偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：*货——下流胚，不是好东西！！

38.我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）

39.抵制“日”货，从小JJ做起……

40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！

41.北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！

42.新东方有xie教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组~织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财，数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教~徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
6、教~徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
7、教~徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！

43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！

46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

49.刚才给房东打电话，开口退担骸拔梗锹ブ髀铮俊?

50.
-

刮奖区█████████刮签名，中大奖

51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

52.
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！

54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“howmuch?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twentyyearsago!”

55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
*，这孙子冻上了！！

56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然，助教大叫：“*，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”

57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！

59.正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~

60.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

wombat · 发表于 2006-5-22 13:02

<

>男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！”（暗语你猜出来了吗？） <

>愿意参加Pair Go比赛

[此贴子已经被作者于2006-5-22 13:03:52编辑过]

藤原佐為 · 发表于 2006-5-22 15:03

<

>我最喜欢冷笑哗啦哦活活~~

藤原佐為 · 发表于 2006-5-22 10:49

<

>再来，累了收藏再看：：：： 61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！” 遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！” 62.项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！ 项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！ 虞姬：我自杀！！ 63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！” 64.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 65.我：还有几张饼？ 食堂mm：两张。 我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×） 食堂mm:？ 我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！ 食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭…… 66.小A“寂寞难受”，去嫖~鸡。 鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。” 小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。” 小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！ 67.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 68.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING…… MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？” 然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555…… MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？” 69.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！ 70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！ 72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！” 73.”高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧，半晌，答：“三个……” 74.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ （B等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 为不影响打游戏，无奈签约。 75.由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。 如果征到三个人，我们可以打麻将； 如果征到两个人，我们可以打斗地主； 如果征到一个人，我们可以打泡泡龙； 如果只有我一个人，那只好打…打…打飞机了； ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！ 76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……” 77.两个大学生在酒吧里闲聊。 A：你以什么为生？ B：写作。” A：写什么？往哪儿投？ B：写信——向家里要钱！ 78.公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？” GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！” 79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 80.做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘肉棒’了~”偶说：“偶做的就是肉棒！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘肉棒’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这肉棒好好吃呦！” 81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555…… 82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 另一女生不屑道：“*，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗） 83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladiesandgentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… 85.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的…… mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～ me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～ mm：…… 86.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！” 87.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？ 舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。” 四眼又问：那“MM”呢？ 舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。 四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～ 88.五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 89.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～” 90.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！ 
<

>91.烤肉时最不希望发生的事： 　　 1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 　　 　　 91.你说：我爱你　 521 　　+ 又说：每一天　 365 　　--------------------------- 　　结果呢　 =　 886 93.表演系排小品。 　　男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 　　女生："是你妈逼的！" 　　男生："你妈逼的！" 　　女生："你妈逼的！！" 　　男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！" 　　 　　 　　94.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……" 　　 　　 　　95.第一题： 　　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 　　第二题： 　　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 　　第三题： 　　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 　　 　　这三题的答案都是(a) 　　因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！" 96.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……" 　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？" 　　"然后你就习惯这样的生活了……" 　　 　　 　　97.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称： 　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳） 　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 　　 　　98.我这一生只被电影感动过三次： 　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 　　 　　 　　99.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。 　　 　　 　　100.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 101.中国人民为： 　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！ 　　 　　 　　102.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 　　 　　103.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" 　　那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！" 　　 　　 　　104.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！ 　　 　　 　　105.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学 　　校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！" 106.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 　　答：关上PS2后上床睡觉！ 　　 　　107.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！? 　自:Club.ChinaRen.com 108.看一个人的心术，要看他的眼神。 　　看一个人的身价，要看他的对手。 　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。 　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 　　两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度…… 　　 　　 109.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…… 　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…… 　　 　　 110.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜…… 　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！" 111　女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！ 　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 　　女：那还不行~ 　　男：为什么？ 　　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！ 　　 　　 　　 112、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！ 　　 　　 113、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写…… 　　 　　 114、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！ 　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 　　 　　 115、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！） 　　 　　 116、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。" 　　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！" 　　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！" 　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！" 　　 　　 117、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 　　 　　 118、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～ 　　 119、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 　　 　　 120、医学院GG： 　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 　　 　　 121、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"…… 　　 　　 　　 122、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 　　 　　 123、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！ 　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

藤原佐為 · 发表于 2006-5-22 13:25

<

>-_______-这个我也不知道愿意什么又有什么好笑的|||||||

<

>里面还有几个这样的，大家忽略吧~~~~~~~

<

>wombat =v=第一个来看贴贴感谢~~~~~~

wombat · 发表于 2006-5-22 13:34

<

>好笑, 应该支持[em01][em01]

大海 · 发表于 2006-5-25 22:39

只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… [em01]

藤原佐為 · 发表于 2006-5-25 22:59

<

>= =也太夸张了吧

帐号		自动登录	找回密码
密码			注册