笑话

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:49

某天。三个人来到一个杂货店。老板问
“要什么东西。跟我说。我来拿”
“我要一包花生”甲说
老板爬上木梯。拿了一包花生给甲。下来之后。他又问
“那么你要什么呢？？”老板问乙
“我要一包花生”乙说
“阿！！你。。..”老板说完。不得不再爬上木梯。拿了一袋花生给乙。。
这次老板没那么笨了。问丙
“你也是要一包花生吗？”
“不！”丙回答
“噢。那就好那就好。”说完。下来木梯。把花生给乙。。
“那么你要什么呢”老板问丙
“我要两包花生。。”
“你......”老板顿时无语了。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:50

孔子，名仲尼——Johnny
曹操，字孟德——McDonald
杜甫，字子美——Jimmy
韩愈，号昌黎——Charlie
狄仁杰——Roger
苏轼——Susan
王安石，字介甫——Jeff
唐寅——Tony
孙中山，字逸仙——Eason
蒋中正，字介石——Jason
马英九——Angel
韩乔生——Johnson
李世民 —— Simon （粤语念超神似。）
李白字太白 —— T-bag

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:50

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
　　
　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
　　
　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
　　
　　小李：“有用完全套啊。”
　　
　　小张：“那你只好负起责任了。”
　　
　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
　　
　　小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
　　
　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:51

曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:52

游轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:55

同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！！这MLGB的是电子秤！！！”

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:57

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:58

美女兴致勃勃地问医生:"我想丰胸,但是丰胸后会有什么效果?"医生淡定地答道:"丰胸后,一般会有四种结果!1.大不一样,2.不大一样,3.一样不大,4.不一样大!"

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 22:59

从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:00

一对夫妻开了间妇科诊所，可是没有生意。对面有一八十多的老头也是开了个妇科诊所。
有天，丈夫实在忍不住了对妻子说，你假装病人，去打探下。
妻子不久回来，丈夫问她原因.
害羞的说:怪不得他生意好，老头看病的时候手抖!

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:02

一学生问教授一个人生哲理的问题：教授，我想问，生气，愤怒，郁闷透顶和哭笑不得有什么不同？
教授说：我做个实验给你看，你就很容易就明白啦
于是，教授翻开他的电话簿，随便找了一个叫阿猫的电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：你打错啦
教授：别装啦，梁朝伟在么？
阿猫：都说你打错了说着，阿猫就把电话挂了
之后，教授立刻又一个电话过去
教授：请问梁朝伟在么?
阿猫：你谁啊？你打错啦
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：我KAO，白痴啊你很用力地把电话给挂了
教授告诉学生：这呢，就叫做生气，接下来，让你看下什么叫做愤怒

教授又一通电话过去... ...
教授：请问梁朝伟在么？
阿猫：你是不是欠揍啊？要找梁朝伟打去中国城啊，我RI你LAO MU，有种你再打来我看下说完之后更用力将电话给甩上了
教授告诉学生：这，就叫做愤怒，接下来什么叫做郁闷透顶

接着，教授又打电话过去，这次，隔了有一会才接，电话一接通
阿猫：我顶你个肺，B你LAO MU，正当阿猫破口大骂的时候
教授：请问你是阿猫吗？
阿猫：喔，真的对不起，因为之前有人恶作剧，我不是特意要骂你的... ...
教授：没关系，请问梁朝伟在么？
阿猫：哇，是你这个找死的啊？... ...
这次没等阿猫骂完，教授把电话挂了
教授告诉学生：这就是郁闷透顶，你明白了不？
学生说：我完全明白啦，不过，什么叫做哭笑不得呢？

教授非常蛋定地笑笑，又打了阿猫的电话
对方快速接起了电话
阿猫：喂，你个白痴，到底想玩什么啊？
教授：我是梁朝伟，请问之前有没有电话找我的啊？

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:02

老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？-.-

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:08

相亲：女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续、、、
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女转身坐下相亲继续、、、、、、
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:10

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。回家路上我老是觉得哪不对劲

chaojinaiba · 发表于 2011-3-11 23:14

其实我一直认为《机器猫》是部励志漫画，看到大雄这样的主角：出门被狗咬，上课被罚站，走路撞电线杆，打球被胖虎揍，考试基本全0，智商基本为负...依然能得到机器猫这样的梦幻般神器，每天开开心心的活下去，最后还娶了个青梅竹马的漂亮老婆...我们还有什么想不开的呢！？只要活着就会有好事啊

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